Schizofrenia nonnesca

Nano viene spedito 2 giorni dai miei genitori perchè noi dobbiamo lavorare.

Prima telefona mio padre:

"Tuo figlio è un bambino spettacolare! Bello-fico-simpatico-intelligente-perfetto-ha detto quello-fatto quell'altro-sono rimasti tutti a bocca aperta! E poi dolce, affettuoso, un continuo di "ti voglio bene nonno"! E poi ride, ride sempre...è una gioia stargli vicino! E quanto va bene in matematica ne vogliamo parlare? gli ho fatto fare i compiti e che soddisfazioni, non come te e tuo fratello che eravate due capre senza speranza! Aaaaah quanto è bravo!"

Poi telefona mia madre:

"Tuo figlio è un selvaggio, cocciuto di suo ma la colpa è anche tua: voi genitori moderni non avete la minima idea di cosa vuol dire dare un'educazione! Non ti dico le storie per andare a dormire, non ha orari, non obbedisce...e per farlo lavare? una tragedia! Bisogna inseguirlo due ore, non vuole mai lavarsi le mani nè tantomeno i denti! E uuuuhh come tiene male le posate...pare che in mano abbia una zappa, non una forchetta! E poi sempre a cercare il cioccolato...le merendine semplici o con la marmellata per lui non esistono: se non è cioccolato non le mangia!"
 

E uno si chiede: ma una sana via di mezzo tra la celebrazione esasperata e la cazziata eccessiva, tra Babbo Natale e la signorina Rottermeier...proprio no??

Quando il raffreddore è sexy

Una delle domande che martellano ossessivamente il cervello di una donna (o almeno il cervello di una donna dello Scorpione) è "Come faccio a sapere che mi ama davvero?". 

Beh, ecco.

Se sei raffreddata a livelli indecenti.
Se tonnellate di fazzoletti smocciolati seguono il tuo arrivo come manco lo strascico dell'abito da sposa.
Se hai occhiaie da panda, pelle grigioverde, naso da lebbrosa e capelli a carciofo con mollettona plastificata identica a sè stessa dalle 9 di mattina alle 9 di sera.
Se giri per casa con pigiama a palline, felpa, calzettoni antiscivolo da asilo nido, vestaglia e ciabatta pelosa.
Se in cucina incroci un tizio che s'accende una sigaretta, ti squadra dalla testa ai piedi, ti prende la mano e poi ti abbraccia dicendo
"ma perchè ci ammaliamo sempre a turno?....io ti voglio baciare"
"baciare?? ma se sono sensuale come una pantegana spiaccicata sotto un tombino!"
"macchè....sei bellissima" 
:-O

Beh, ecco.

E' così che lo sai.

Non pietà ma giustizia

Ho appena letto che il 10 dicembre è la giornata internazionale per i diritti degli animali.
Non sono un'estremista, non sono vegetariana nè vegana nè me ne frego dei diritti umani, anzi. Eppure spesso anch'io sono stata accusata di essere esagerata, esaltata, ingiusta che "con tutte le tragedie del mondo, con tutta la gente che soffre ancora pensi agli animali".
Ma continuo ad essere convinta che un'ingiustizia non esclude l'altra. E fino a prova contraria continuo a dire che tutta 'sta grande umanità verso i poveri-malati-affamati-disperati in chi se ne frega degli animali...sarà un caso ma non l'ho MAI vista.
Odio i post di citazioni scopiazzate ma il fatto che tanta gente piena di intelligenza, sensibilità, creatività, genio, evoluzione mentale si sia espressa tanto chiaramente a riguardo, dovrebbe farci riflettere almeno un po'.

"Agli animali si deve non pietà, ma giustizia" Arthur Schopenhauer 

"Fate entrare il cane coperto di fango. Si può lavare il cane, si può lavare il fango. Ma quelli che non amano né il cane né il fango...quelli no, non si possono lavare" Jacques Prevert 

"Amate gli animali: Dio ha dato loro un principio di pensiero e una gioia senza inquietudine" Dostoevskij
  
"Coloro che antepongono i diritti degli umani a quelli degli animali non hanno coscienza che la pietà è una, così come la compassione" Albert Schweitzer 
 
"La grandezza di una nazione e il suo progresso morale si possono giudicare dal modo in cui tratta gli animali" Ghandi

"È più importante impedire a una bestia di soffrire, piuttosto che restare seduti a contemplare i mali dell'Universo pregando in compagnia dei sacerdoti" Buddha 

"Noi non abbiamo due cuori – uno per gli animali, l’altro per gli umani. Nella crudeltà verso gli uni e gli altri, l’unica differenza è la vittima" Alphonse de Lamartine 

"Quando un uomo vuole uccidere una tigre, lo chiama sport; quando una tigre vuole uccidere lui, la chiama ferocia" George Bernard Shaw

  
"Oggi sappiamo per certo che gli animali possono soffrire esattamente come gli esseri umani. Le loro emozioni e la loro sensibilità sono spesso più forti di quelle umane. Diversi filosofi e capi religiosi hanno cercato di convincere i loro seguaci che gli animali non sono altro che macchine senz'anima, senza sentimenti. Chiunque però abbia vissuto con un animale - sia esso un cane, un uccello o persino un topo - sa che questa teoria è una sfacciata menzogna, inventata per giustificare la crudeltà" Isaac Singer 

"Vivisezione. Nessuno scopo è così alto da giustificare metodi così indegni" Albert Einstein

"La crudeltà verso gli animali è tirocinio della crudeltà contro gli uomini" Ovidio

"Puoi conoscere il cuore di un uomo già dal modo in cui egli tratta le bestie" Immanuel Kant 


  

 "La crudeltà verso gli animali è tirocinio della crudeltà contro gli uomini" Ovidio

Non essere mai contenti

Non essere mai contenti è un difetto, e pure un difetto del cavolo.
E io ce l'ho.
Inutile negare, sminuire, dare la colpa agli altri o a CandyCandy e Pollyanna che t'hanno traviato l'infanzia. E' proprio che hai un carattere del cazzo.

Quando ho smesso di lavorare dopo i primi 3 mesi di euforia ho cominciato a farmi due palle così. Che dai, non se può campà per pulire-spolverare-cucinare e mettere a posto il casino degli altri, e il lavoro in casa è duro e chi me lo paga, e chi va in ufficio ha un orario mentre io sgobbo tutto il giorno e nessuno lo riconosce perchè alla fine nell'immaginario comune stare a casa = grattarsi la panza, e queste giornate tutte uguali, e non produco niente oltre ai piatti di pasta, e rivoglio lo stipendio che due è sempre meglio di uno e vuoi mettere la tranquillità, e rivoglio lo shopping che non devo rendere conto a nessuno, e rivoglio rapporti sociali quotidiani, e diventerò una casalinga frustrata con capello bianco e ciavatte, e ho sempre lavorato e rinchiusa qua dentro anche no.

Poi ho ricominciato a lavorare e dopo il primo mese di euforia comincio a stressarmi. Che dai non se può campà così, e l'ufficio è duro e per il mazzo che faccio mi pagano la metà, e chi sta a casa si gestisce gli orari mentre io ho scadenze da rispettare per forza e restare sotto le coperte dopo le 7.15 è impossibile, e queste giornate assurde che non sai mai cosa t'aspetta, e produrre solo piatti di pasta in fondo ha il suo perchè-riscopriamo i valori di una volta, e rivoglio il mio relax che alla fine si campava pure con uno stipendio-pensiamo alla qualità della vita anzichè sempre ai soldi, e shopping di che tanto non ho tempo, e le colleghe sono serpi mentre a casa vedi-senti solo chi dici tu, e in fondo puoi essere pure una casalinga carina e curata, e rinchiusa là dentro alla fine non si stava mica tanto male.

Alla fine continuo a propendere per la 2° situazione, infatti il lavoro col cacchio che lo mollo. Però pure fare pace col cervello non sarebbe male. 

Quest'anno esiste

"Mamma, ti devo chiedere una cosa: Babbo Natale esiste?"
"Ahemmm nììì...sooo...cioè...perchè me lo chiedi?" (comincio a preparare il deludente discorsetto che prima o poi è toccato a tutti)
"Perchè Matteo mi ha detto che non esiste, che in realtà Babbo Natale sono mamma e papà"
"Beh ecco..."
"Ma io mica ci casco figurati! Babbo Natale vive in Finlandia e arriva con la slitta. ma non solo il 24 dicembre, nooooo. anche prima fa i giretti e guarda dalle finestre per vedere se i bambini sono buoni, per decidere se portargli la Nintendo oppure no. io sono sicuro che esiste. è vero mammina?"

Il problema è che quando i tuoi bimbi hanno 2-3-4 anni menti come se non ci fosse un domani. ma il domani prima o poi arriva, e allora so' cazzi tuoi. Dopo aver passato 8 anni a descrivere Babbo Natale come una specie de guardone appostato fuori dalle finestre, dopo aver imbucato innumerevoli letterine per Rovaniemi al grido di "tra pochi giorni sarà sulla Babbo-scrivania!!", dopo averlo dipinto come uno stakanovista cocainomane che costruisce/impacchetta regali senza sosta h24 per settimane intere con gnomi e renne...ma soprattutto, dopo aver fissato quella faccetta fiduciosa che proprio non lo vuole capì, che vuole crederci tanto da diffidare perfino del suo migliore amico che di solito è una specie di santone onnisciente...
come facevo? chi me la dava la forza di negare tutto?
Per quest'anno Babbo Natale esiste, sapevatelo!


L'altruismo delle donne

"Lo sai che vuol dire altruista? che guarda i fatti altrui e s'impiccia...come le femmine della mia classe!"

L'italiano è da perfezionare, ma con la visione d'insieme sull'universo femminile direi che siamo già a buon punto.




Il tempismo, questo sconosciuto

Il Nano untore si sta ammalando ogni due settimane precise, seminando oltretutto milioni di bacilli misteriosi che provocano solo blande tossette e nasi gocciolanti a lui ma peste e colera ai malcapitati che gli stanno vicino.
Pensavo di aver ormai sfangato la fase in cui l'istinto di sopravvivenza mi consigliava di scrivere inserzioni tipo "Vendesi bambino di 3 anni" e invece rieccoce qua.
Adesso non è la matrigna che c'è in me ma la domanda sorge proprio spontanea:
come cazzo è mai possibile che sono stata a casa un anno e mezzo (non un mese, non due, non tre ma ben diciotto) e in tutto questo tempo in cui se poteva beccà pure ebola e febbre gialla tanto c'ero io bella disponibile h24 è sempre stato sano come un pesce...e adesso che ho ricominciato a lavorare c'ha la stessa salute della Traviata??

Il buongiorno si vede dal mattino

Lunedì ore 9.00. 

"Pronto sig. Rossi? Buongiorno è Banca Ladra, la chiamavo per discutere il piano di rientro del suo contratto"

Risposta secca, tono fermo ma tranquillo:

"PORCO D**"


...la settimana comincia bene.

Ti devo dire una cosa

"Mammaaaaaa" (dio che coglioni, m'ero appena seduta)
"Eh?"
"Ti devo dire una cosa importantissima" (di solito a questo punto attacca con racconti stracciapalle su Supermario, le parentele tra Darth Fener e Luke Skywalker o le trasformazioni di Ben 10)
"Eh, dimmela"
"Non sai quanto ti amo"

@_@

Candore suoceresco

Socera va a prendere Nano a scuola e lo riporta a casa nel tardo pomeriggio.
Entra...
Saluta Marito, Bonsai...
Poi mi guarda...
e con tutto il candore del mondo, a mo' di bambina praticamente, se ne esce così:
"UH MA CI SEI ANCHE TU? ME NE ERO COMPLETAMENTE SCORDATA"
Una volta me la sarei presa ma ormai c'ho la pellaccia dura e rispondo col sorriso
"Ah t'eri proprio scordata della mia esistenza?"

Facile rispondere "non mi aspettavo di trovarti, pensavo che fossi uscita" ecc.
Invece NO. Lei voleva dire proprio quello e rivendica il concetto con la faccia della sincerità. quella autentica eh, che non vuole essere offensiva, quella del bambino di 3 anni che ti dice "ammazza quanto sei brutto":
"SI' SI' COME DIRE...A TE IN QUESTO MOMENTO NON CE STAVO PROPRIO A PENSA'!"


...Disarmante :-D

Googlate del mese

L'ultimo mese di googlate che hanno portato a questo blog sono niente rispetto ad altri periodi, ma qualche perla l'ho trovata e devo annotarla prima che venga oscurata dal mese prossimo:

- Ci facevamo le canne (eh, a dire la verità anche noi)
- Skynny girl e skynni gurl ('na ripassatina all'inglese non fa mai male, lo diceva perfino la Gelmini)
- Come costruire la lavatrice di cartone (geniale invenzione del futuro, se davvero siete riusciti a costruirla...vi prego fatemelo sapè! solo un dubbio: che ci metti dentro al posto del detersivo, i coriandoli?)
- Monopoli carte di credito (quelle che bisognerebbe dare a certi clienti di mia conoscenza)
- Cani ruba bistecche e
- Neonati appena nati (cani ruba insalata e neonati decrepiti, a parte Benjamin Button, in effetti li devo ancora vedere)
- Ma com'è bravo lui!!! (classica frase con cui le nonne-suocere rincoglioniscono i nostri bambini. Il dramma è che non lo dicono solo a 4 anni ma pure a 40: quello se sposa e la nonna gli strizza la guancina "ma com'è bravo lui!!")
- Bimba mia la mamma pelosa ti caga (ecco alcuni abissi della mente umana sono duri da interpretare)
- Cipolle assassine (il fatto che Bonsai abbia pensato di esserne vittima si può capire giusto perchè è un cane e comunque bisogna fare uno sforzo. Che la stessa paura sia condivisa pure da un essere umano lo capisco un po' meno).
- Topo pelato (del gatto pelato lo sapevo, quella razza inquietante con gli occhi enormi che pare vagamente aliena: avranno pelato pure il topo?)

- Ciunna polinesiana (pensavo fosse una variante della ceretta brasiliana ma mi sbagliavo)
 
A questo punto chiuderei con la classica musichetta circense "tattattara taratattattara"...peccato che senza audio non rende :-D

Due vecchi, un mostro e un cincillà

Tu lo porti al ristorante giapponese dove, dopo essersi sfondato di sushi-tenpura-nigiri e miso, si accascia sulla sedia rantolando
"Ho sonno...voglio andare a casa...ho sonno...voglio andare a casa" tipo mantra.
Tu cominciavi appena appena a rilassarti con la boccia di sakè e naturalmente non te ne volevi andare, ma alla fine ti rassegni e chiedi il conto.
Però nel frattempo il nanaccio si è perfettamente ripreso e arrivato alla 2° rampa di scale saltella felice:
"Non voglio tornare a casa! Andiamo a prendere un gelato?"
"Che cosa?? ci hai fatto scappare dal ristorante perchè eri stanco, adesso vai subito a letto che è tardi"
"Tsk io sono giovane e ho voglia di divertirmi, voi invece siete due vecchi bacucchi! non vedo l'ora di essere grande così esco da solo"
:-OOO
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Ci facciamo una tisana.
A un certo punto lo vedo avvicinarsi al pentolino sul fuoco per vedere se l'acqua bolle.
"Attenzione che l'acqua è rovente"
"Ma se ti arriva addosso fa proprio tanto male?"
"Che faccia male è il meno...a parte che rischi la vita e comunque ustiona la pelle, la scioglie, diventeresti un mostro. una cosa tremenda"
Silenzio.
Mi guarda.
"A te da piccola è finita l'acqua bollente in faccia?"
:-OOO
Perchè, cazzo, ho l'aspetto di quella che fa i trapianti di pelle dopo il tragico incidente????

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Marito gli compra un paio di ciabattine invernali.
"Grazie papà!"
"Hai visto che carine? le ho prese perchè sono tutte pelose e morbide"
"Sì, proprio come te!"
:-OOO
Ma che è il padre, un orsetto? un cincillà? lo Yeti??
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Della serie "Le grandi soddisfazioni che ci danno i nostri teneri figlioletti". con sottotitolo "Tacci loro").

Passioni ritrovate

O sono una vecchia bacucca che lo usa al posto del ricamo, roba che manco nei romanzi di Jane Austen.
O sono una deficente immatura che non vedeva l'ora di ripiombare alle elementari.

In entrambi i casi la situazione è vagamente inquietante, lo so.
Ma guai a chi mi leva lo scooby doo.
Quei due fili di plastica colorata, ritrovati per caso in edicola dopo 20 anni mentre cercavo le figurine per Nano, hanno il potere di farmi rilassare come manco una tisana al finocchio.
Quel movimento sempre uguale, quelle 4 mosse da ripetere senza fretta mi calmano i nervi, mi azzerano i pensieri negativi....o quantomeno me li mostrano in una luce diversa, quella di quando non devi sbrigarti a pensarci, di quando hai tutto il tempo per farlo: e spesso scopri che tante cose mica se la meritavano, tutta l'attenzione che gli davi.

Me dovrò preoccupà?...al momento preferisco interpretarla come una sana e innocua alternativa all'uso di pericolose e illegali sostanze psicotrope.

E va bene così ^_^


Le notizie peggiori

E così, da un secondo all'altro, con un sms arrivato prima di andare a letto, abbiamo avuto la notizia che una compagna di scuola di Nano è morta. La mamma era depressa per aver perso da poco il marito e si è buttata dal balcone con lei in braccio.
Dove prima c'era una famiglia di 3 persone adesso non c'è più nessuno. Sono morti tutti.

Chi può trovare una parola giusta, intuire una logica o tantomeno spiegare perchè?

Il papà di Nana è morto quest'estate durante le vacanze quindi non sapevamo niente ma la mamma l'ho vista il 1° giorno di scuola ed era la solita, tranquilla e sorridente. Invece dopo due giorni si è suicidata e ha deciso di portarsi via anche lei.

Com'è possibile?
Una tipa col pepe al culo, energica, vivace, sicura di sè. neanche lontanamente l'aria della persona depressa o in qualche modo fragile...l'avrei pensato di 1000 altri genitori e pure di un paio di maestre, ma di lei no. Mai.
Com'è possibile?
Una mamma che viveva per la figlia, superpresente in tutto, organizzatissima, con la borsa di Mary Poppins piena di merendine differenziate -che Nana era allergica a mille cose- succhi, vestiti di ricambio, cerotti e acqua ossigenata perchè "se si fa male"...e io che con la fontanella del parco disinfetto pure le fratture multiple la guardavo a bocca aperta. una mamma splendida. 
Com'è possibile?
Nano se la fa coi suoi amici quindi Nana l'ho conosciuta meno dei maschi ma l'ho vista tutti i giorni per 5 anni che erano insieme anche all'asilo...la classica bimba chiacchierona e vanitosa sempre vestita di rosa e brillantini povera stella...proprio il tipo che non sopporta invece con lei commentava pietoso "povera Nana che non può mangiare il pesce", "povera Nana che non può bere il latte"...

Com'è possibile?
Non riesco a pensare al visetto di quella nana che ieri correva con lo zaino delle Winx, cantava nel coro di Natale, vestita da principessa a carnevale con ombretto&rossetto come una donnina grande, poteva farlo solo una volta l'anno e gongolava come una pazza...ieri ballava alla recita e oggi sta sotto terra.

Com'è possibile?
Mi fa male. 
Mi fa male e mi fa paura: se è successo a sua madre allora può succedere anche a me? può succedere a chiunque?
Pensiamo di aver costruito una vita "solida" quando magari la fine di tutto è tra pochi giorni.

Questa idea mi da le vertigini, non riesco a gestirla, a razionalizzarla, mi fa impazzire.
Allora domani Marito muore e io vado fuori di testa e faccio una strage? Detto così sembra assurdo eh: pensi che reagiresti proprio per i figli, alla fine si superano anche le tragedie, se lo fanno tanti puoi farcela anche tu.
Ma intanto questa mamma normale con una bambina normale, come me, come tanti, un giorno chissà perchè non ce l'ha fatta...

Beati i figli unici

Non so se mi fa più rabbia mio fratello, fancazzista viziato e arrogante, o mia madre che continua a servirlo, riverirlo e comprargli interi guardaroba Fred Perry a botte di 150€ a maglioncino. Mi trattengo a stento dal mandarli tutti affanculo (eh sì perchè poi, quando lui la insulta per i motivi più futili, è me che chiama per sfogarsi "Non gli rivolgo più la parola, lo caccio di casa" ecc. poi il giorno dopo la risenti "Loooooori, vieni che mamma ti ha fatto il tramezzino").
La cosa più incomprensibile è che con me l'andazzo è DA SEMPRE completamente diverso: io devo essere matura, responsabile, collaborativa, ragionevole, civile, educata....nonchè presenziare a tutti i matrimoni per il bene della famiglia anche quando -tra vestiti e regali- mi tocca vendere un rene. Lui invece può permettersi di bestemmiare in faccia, pretendere, fare danni, scansare qualsiasi responsabilità e disertare qualsiasi impegno familiare perchè "Che vuoi, è fatto così e io sono stanca di discutere. Lo lascio stare". E con questa scusa del "lo lascio stare" gli permette di tutto e di più. Con me fa la signorina Rottermeier, con lui è di una debolezza scandalosa.

Ci sono abituata e ho sempre evitato i confronti anche perchè capisco che certe disparità tra figli si fanno senza cattiveria, senza rendersi conto ma il tempo passa e le cose vanno sempre peggio.
Cerco di mantenere ancora la calma, di farla ragionare, di farle capire che così gli fa solo del male ma sinceramente non so quanto resisterò ancora prima di prenderla a parolacce anch'io.
E al prossimo figlio unico che mi dice "beata te che hai un fratello" giuro che je sputo in un occhio.  

Interrogativo del giorno

Come mai c'ho una caterva infinita di cugini irreperibili, bastardi, sfuggenti che non rispondono al cellulare manco se t'ammazzi...

e poi l'UNICA volta in cui non hai voglia di parlarci...
tutti insieme nello stesso preciso istante decidono di sposarsi/battezzare figli/fuggire all'estero/cambiare sesso...
e ti tartassano di telefonate per comunicartelo manco si conoscessero tra loro e si fossero messi d'accordo per romperti i coglioni in perfetta sincronia??

Tutto questo ha un che di telepatico, io lo so.

  

Il Giudizio Universale

Nano vuole tanto bene a nonni, zii, prozii, cugini, amici, vicini di casa e a chiunque transiti nella nostra cerchia familiare...
ma la vera luce dei suoi occhi, il primo grande amore della sua vita è MIO FRATELLO: del resto è l'unico che si presta a estenuanti ore di nascondino e lotte col cuscino, che gli fa guidare la macchina, da consigli su come maltrattare i bambini rivali in amore, insegna le parolacce e i segreti per fare rutti cavernosi dopo aver bevuto la Coca Cola. Per lui è il classico zio-mito che magari non ti caga per 2 mesi ma quando ti viene a trovare è 'na pacchia.
L'altro giorno mia madre mi chiede se posso ospitarlo qualche giorno perchè deve fare dei lavori proprio in camera sua. Ma solo se non è un problema altrimenti al limite lo faranno accampare in salone. Visto che non è così urgente sono un po' dubbiosa...casa mia non è un castello e dovrei metterlo a dormire con Nano che notoriamente con lui si scatena, ho paura che faccia storie per andare al letto e rispettare gli orari (quando lo invitiamo a cena è sempre una tragedia, dobbiamo incazzarci ogni volta), oltretutto Marito è stanchissimo e super stressato, vorrei evitare di creare ulteriori sbattimenti-condizionamenti anche a lui...
Infatti devo pensarci bene senza dire niente a Nano per carità, ma evidentemente il subdolo pipistrello con le orecchie a radar ha carpito qualcosa della telefonata con mia madre. E a cena se ne esce così:


"Scusate ma...per caso Lorenzo viene da noi qualche giorno?"
"Non lo so ma credo di no, c'è solo una remotissssssssima possibilità che..."
"Evvivaevvivaevvivaevviva peppè peppè peppè"
"Evviva un corno, prima devo parlarne con papà ma comunque è più no che sì quindi ora zitto e mangia"

Silenzio di 2 minuti.
Poi fa una domanda inquietante e inaspettata che ce lascia un attimo a bocca aperta:

"Mamma ti devo chiedere una cosa: QUANDO ARRIVERA' IL GIUDIZIO UNIVERSALE?"


:-OOO

(Adesso. Qualcuno potrebbe sospettare che siamo tipo la famiglia Flanders invece -e un po' mi dispiace pure- forse l'ultima volta che Nano ha messo piede in una chiesa è stato al mio matrimonio. Quella che pare appena uscita dal convento sono io, il sospetto che stia per incularmi con abile mossa non mi sfiora proprio)

"Nessuno sa se arriverà davvero e comunque la Bibbia dice che potrebbe essere in qualsiasi momento, domani o tra mille anni"
"E tu hai paura del Giudizio Universale?"
"Io? Assolutamente no. Solo le persone cattive che hanno fatto del male devono aver paura, mica io"
"Ma non lo so mica...io invece fossi in te avrei molta paura"
"E perchè scusa?"
(parte de capoccia tipo esaltato dell'Opus Dei, pare Giovanni Paolo II quando scaglia l'anatema contro la mafia)
"PERCHE' DIO TI DIRA' CHE DOVEVI OSPITARE IL POVERO LORENZO QUANDO AVEVA BISOGNO INVECE TU NON LO HAI FATTO! QUESTA E' DAVVERO UNA COSA CATTIVISSIMA PERCHE' QUELLO ALLA FINE E' TUO FRATELLO E TU DOVE LO MANDI? IN MEZZO ALLA STRADA! QUINDI DIO NON CI PENSA UN ATTIMO E TI MANDA SUBITO ALL'INFERNO! CAMBIA IDEA, DAMMI RETTA!"
:-OOO
 

Cioè ha improvvisato 'na predica apocalittica in 2 secondi...
Cioè ha provato pure a convertirmi con la minaccia finale...
Cioè guarda dove cazzo è andato a parare con quel cervellino contorto pur di farmi sentire una bastarda...


Mi sa che l'ammazzo, così un motivo per aver paura del Giudizio Universale ce l'avrò davvero.

Fisicità

Sulla spiaggia c'è un campo di calcetto dove i bambini dello stabilimento passano un sacco di tempo e si divertono come pazzi ma ovviamente -trattandosi di maschi con età media 8 anni- ogni tanto litigano, protestano che il gol c'era o non c'era, si fanno il fallo, fregano il pallone ecc.
Tra i vari marmocchi calciatori c'è Big Jim, ottenne gigantesco che, magari proprio perchè nettamente più alto e grosso degli altri, fa un po' il prepotente e a un certo punto scappa col pallone (non suo) che stavano usando per giocare. Ce può sta': sono bambini, nessuno lo denuncia per furto. Finiti i 3 minuti di ripicca tornerà indietro e ricominceranno la partita come niente fosse.
Nano ovviamente rosica e parte di "brutto-cattivo-prepotente-non si fa così!" ecc. Ce può sta': sono bambini, nessuno lo denuncia per calunnia. Finiti i 3 minuti di lite ricominceranno la partita come niente fosse.
Perchè i bambini fanno così: litigano con totale naturalezza. Io sono anni che mi scervello per capire come sia possibile fare pace senza la minima traccia di rancore e nel giro di pochi secondi quando un secondo prima si stavano uccidendo. Però lo fanno, beati loro.
Non glielo possiamo permettere visto che hanno una vita intera per diventare meschini/pieni di risentimento come noi?

Ovviamente no: la mamma di Big Jim -che quando è scappato col pallone non ha battuto ciglio, anzi le uniche parole pronunciate in precedenza sono state "Amooore sei talmente grosso e forte che puoi giocare da solo contro tutti!"- a sentire Nano arrabbiato con lui invece recupera subito vista & udito:
"Amore che è successo? ce l'ha con te quel bambino??"
"Sì abbiamo litigato"
Aria velenosa e sarcastica
"Ma chi, quel PUNTINO?? Tsk lascialo perdere, tanto quello è TUTTO CHIACCHIERE E NIENTE FISICITA' '"
.............

Adesso io non la prendo sul personale in quanto madre di Nano, me ne frego di queste idiozie poi non ero neanche presente, scena raccontata da mia madre che ha fulminato la signora con una battutaccia ed è finita lì.
Però mi chiedo:
se quando sarà più grande, e non glielo auguro, Big Jim diventasse il bulletto che non ha bisogno di nessuno perchè tanto può giocare "solo contro tutti"...se diventasse il violento che prende a calci i compagni di scuola perchè tanto sono puntini mentre lui ha la fisicità...di chi sarà la colpa? Del povero Big Jim o della madre?
Che razza di messaggi trasmettiamo ai nostri figli? che c'entra la fisicità in una lite tra bambini di 2° elementare?
Allora non dico "facciamoci estirpare l'utero per non procreare che forse è meglio", non dico "laureamoci (oddio come si dice? laureamoci, laureiamoci? vabbè insomma) in psicologia infantile prima di riprodurci", però cavolo...ci vuole tanto a stare semplicemente zitti e lasciare che i bambini se la vedano tra loro quando non succede niente di grave anzichè riempirgli la testa con la merda che NOI adulti abbiamo nel cervello?
Perchè per tanti genitori è un'impresa così impossibile?

Ma la panna no

A dispetto della costituzione scheletrina Nano è sempre stato un avido magnone.
Mai visto un bambino dai gusti più ampi in tutta la mia vita, idolo dei cuochi in hotel costretti a scaldare omogeneizzati per i poppanti mentre lui chiedeva pasta e lenticchie. Col pecorino sopra.
Indimenticabile la faccia del cameriere che a un matrimonio mi chiese "Al bambino cosa porto, penne al pomodoro?" e il quattrenne s'è indignato "Nooooo io voglio i ravioli di spigola!" :-OOOO
Del resto le premesse c'erano tutte:
A 8 mesi la sera di Natale mangiava un'aringa affumicata.
A 5 mesi il pediatra consigliava succo di limone contro il singhiozzo con aria affranta "non è facile la avverto, di solito lo odiano, semmai provi con una punta di zucchero" ma presto abbiamo scoperto che lui gli spicchi di limone li succhiava tipo Chupa Chups con tutta la buccia, che bisognava togliergli dalle mani sennò se magnava pure quella.
Ha sempre amato pappette verde melma e minestroni puzzolenti che il 99% degli essere umani -non solo piccoli- schiferebbero a costo de morì de stenti.
Adora qualsiasi varietà di pesce compreso quello crudo, cozze, vongole, crostacei e chi più ne ha più ne metta.
Ha una sfrenata passione per il risotto allo champagne assaggiato non mi ricordo quando (ma lo chiamava "risotto allo sciampagno" quindi presto :-D) e mai abbandonato. 
Portalo in qualsiasi ristorante etnico e gradirà la roba dai sapori più strani e speziati, piazzalo al giapponese-cinese-arabo-messicano-thailandese e non lascerà una briciola, offrigli una cena a base di sushi&ramen e te lo sarai comprato per sempre (usa le bacchette come se non avesse mai visto una forchetta e scioglie il wasabi nella salsa di soia con la maestria di uno di Tokyo: a piccole dosi comincia a tollerare pure il piccante).

A questo punto io mi chiedo:
Come cacchio è possibile che NON GLI PIACE LA PANNA MONTATA???
Non è che gli faccia proprio schifo, un po' la tollera...sulle fragole se proprio insistono, sul gelato se proprio gliela mettono...ma sempre con la faccia schifata di chi ne farebbe volentieri a meno, la tocca il meno possibile infatti ne lascia sempre un po' da una parte...non gli piace!!!!!
Semplicemente ASSURDO: credo che la panna montata piaccia pure ai più inappetenti nemici del cibo, è una specie di passepartout tipo le patatine e la Nutella.
Ma non per lui.

Dagli tutto, ma la panna no.
@_@

L'anima gemella

Questo post partecipa al Contest di Puffola Pigmea in cui bisogna parlare di anime gemelle: anzi veramente dell'Anima Gemella, mica pizza e fichi. Leggete con attenzione...e convincete il Pg e farmi vincere :-D


Alloooora, a pensarci bene tutte le coppie di nostra conoscenza e della nostra età si frequentano da 4...5...6...7 anni a dire tanto.
Io e Lui (che qui sul blog era Fidanzato e ora Marito ma oggi è solo Lui) invece ci conosciamo praticamente da una vita. Noi facevamo sega a scuola insieme, ci facevamo le canne al parco, andavamo in discoteca e al pub, in motorino senza casco, ci baciavamo sulle panchine. Tutto quello che di solito si fa con l'ex-ex-ex-ex-ex al quadrato, quello che manco ti ricordi più come si chiamava, io l'ho fatto con Lui.
A 16 anni, durante una delle mitiche vacanze studio in Inghilterra in cui nessuno ha mai imparato una parola d'inglese, conosco Tenerone e ci mettiamo insieme. Dopo qualche mese mi porta alla festa di un amico. Seduto su un divanetto della discoteca vedo Lui: bello, bellissimo, con l'occhietto friccicoso, la bocca a cuoricino, il nasino perfetto che pare rifatto. Impazzisco. Sto con Tenerone che naturalmente è pure amico suo ma 'sti cazzi, io voglio Lui e lo capisco in 3 secondi netti.
Nonostante l'antichità di questa frequentazione, prima e dopo di uomini ne ho avuti parecchi ma mai avuto il classico "colpo di fulmine": per me la gente bisogna conoscerla, non è che ti innamori così da un secondo all'altro. E' impossibile. ma lui è l'eccezione che conferma la regola, quello che proprio non fa parte di te eppure ti succede lo stesso.
Cominciamo una tresca alle spalle di Tenerone poveraccio, poi confessiamo e ci mettiamo insieme, molliamo e riprendiamo. Finiamo il liceo, partiamo insieme per la 1° vacanza dopo la maturità. Cominciamo l'università-ci riprendiamo-rimolliamo-fingiamo di essere amici-rifidanziamo con altre persone ma cornifichiamo tutti al primo momento libero. Ci vediamo di nascosto. La tresca tra di noi non finisce MAI. I nostri fidanzati cominciano a sospettare-incazzarsi...con le bugie che ho raccontato in quegli anni ci potrei scrivere un libro. Comincio a capire che così non può andare avanti, che 'sta storia ambigua deve finì.
In quel periodo Lui va all'estero con l'Erasmus. Mi prende malissimo, soffro come un cane ma immagino sia la soluzione a tutti i problemi: ho visto coppie ben più solide crollare dopo il maledetto Erasmus, 6 mesi di lontananza risolveranno tutto al posto nostro, troncheranno quello che non abbiamo il coraggio di troncare noi. Infatti lui conosce una tipa inglese e ci va a convivere, io sono fidanzata ormai da mesi. Ma un paio di volte torna in Italia e ricominciamo la tresca come se ci fossimo salutati il giorno prima. Insomma pensavo di aver risolto tutto e invece non ho risolto 'na cippalippa. 
Torna dall'Erasmus con 2 settimane di anticipo "perchè mi manchi troppo" e io rispondo "ma no lascia stare" mentre dentro gongolo come una pazza.
Passa un anno. Forse dirlo così brutalmente non è carino ma...il pomeriggio del 10 agosto 2003, nonostante siamo stati attenti e io ho avuto il ciclo da pochi giorni -in pratica ce mancava solo l'arcangelo Gabriele affacciato in finestra- resto incinta di Nano. Pensavo che fosse l'Erasmus a decidere invece è stato un microbo nella panza.

Da lì non siamo più potuti scappare. Fosse dipeso da noi probabilmente io mi sarei sposata con Pinco e lui con Palla e avremmo continuato a fare gli amanti per 30 anni, invece il microbo se l'è sgomitata in modo insospettabile. Alla fine è nato un nano coi capelli biondi e gli occhi azzurri trasparenti nonostante io sia una negra. pareva un angelo cascato giù dal cielo per coronare un sogno che non era il nostro, giuro.
Abbiamo dovuto improvvisare un fidanzamento inesistente e una convivenza dal nulla. Visti i precedenti non ci scommettevo, già organizzavo mentalmente la fuga al primo segnale negativo. E invece 'sta convivenza va meglio del previsto. Con momenti difficili eh, che un neonato mette alla prova pure i santi e tante volte ho pensato di aver sbagliato tutto, di essermi rovinata la vita con le mie mani. Ma piano piano, dopo le nottate in bianco e la vita sociale azzerata i bambini ti riempiono la casa con un profumino buono, con vestitini colorati e disordine e piedini cicciotti e sorrisi sdentati e occhietti saggi che sembrano venire da un altro mondo e per noi quel profumino di vita nuova è stato contagioso. Forse ci saremo arresi a questo, non lo so, non l'ho mai capito. Fatto sta che dopo 7 anni ci siamo sposati e nonostante non abbiamo manco 35 anni in pratica abbiamo vissuto quasi una vita insieme. A volte non ci sopportiamo ma di solito ci amiamo e ridiamo come deficenti e ci prendiamo in giro proprio come quando andavamo a scuola. Siamo riusciti a conservare un pezzetto di spensieratezza, di leggerezza, di incoscienza, quella che crescendo tutti ci perdiamo un po' per strada, a conservarla solo per noi.

E mi chiedo: se questa non un'anima gemella...allora mi dovete spiegare che altro può umanamente essere  ^_^      

Your blog is great

Notoriamente le vacanze dai Soceri hanno il potere di prosciugarmi le idee e la forza vitale, che devo fa'. Forse comincio un po' a riprendermi infatti mi rendo conto di avere svariati Awards e Giveaway in arretrato...quindi ripartiamo da qui: dal "Your blog is great" regalato dalla mia tesssssssora Perennemente Sloggata.
Rispondo alle 15 domande previste dal premio ma non giro ad altre 15 bloggers perchè come sempre arrivo in clamoroso ritardo e tutte le mie conoscenze saranno già state stra-premiate, per non dire a un passo dalla pensione :-D



1. Ventilatore, aria condizionata o semplici finestre aperte: cosa preferite a casa e cosa al lavoro (o all’università)? Teoricamente finestre aperte e basta, ma coi 40 gradi di questi giorni tumulamento con aria condizionata bassa, tanto bassa che quasi quasi vai a prenderti il maglioncino. soffro il caldo come una vecchia di 96 anni.

2. La vostra marca preferita di: detersivi, pasta, tonno, prodotti per la cura del corpo? Detersivi: in casa mia hanno sempre dettato legge le signore delle pulizie, loro chiedono e io compro. Ne ho avute tante e la grande passione di tutte-proprio tutte sono Viakal per bagni/cucina, Vetril per i vetri e Pronto per il parquet. Per la lavatrice uso General che costa poco e lascia sui panni un profumo buonissimo. Pasta Garofalo: grossa, porosa e tiene benissimo la cottura. Tonno Sardanelli. Prodotti per la cura del corpo da dove comincio? Collistar, Dior, Erbolario, Najtù, Shiseido, con Lush e Fanghi Guam ho rasentato la tossicodipendenza. Cerco nei limiti del possibile di comprare chi non sperimenta sugli animali ma è difficile cacchio.

3. Il vostro attuale pc e cellulare e quelli che vorreste avere? Cellulare: me ne frego, fosse per me avrei ancora il citofono anni '90. Ho un Nokia BL-4S da 3 anni e finchè non muore me lo tengo. Ecco purchè sia Nokia. Mi ci sono sempre trovata benissimo, indistruttibili, sopravvissuti a disastri che Siemens e Motorola manco se li sognano.
Computer: ho un Msi U100 da 4 anni. Niente di che ma piccolissimo, leggero quindi comodo da trasportare e....rosa ^_^ Ad avere soldi e voglia mi comprerei un Sony Vaio.

4. Il libro che avete odiato di più e perché? Therese Raquin di Emile Zola. Un libro che trasmette angoscia mortale dalla prima all'ultima pagina. Letto al liceo e mai più preso in mano, me viene un brivido solo a vederlo sullo scaffale.

5. Tapparelle, persiane, veneziane o altro? Adoro le persiane ma a Roma praticamente non esistono: qui la tapparella è un must.

6. Animali di razza col pedigree o di pura razza europea? E quale? Il discorso del pedigree non l'ho mai capito. Gli animali di razza sembrano tutti uguali, praticamente indistinguibili uno dall'altro. Io ho sempre avuto bastardini che sono pezzi unici, opere d'arte, al mondo non ne esistono due uguali. Non dovrebbero valere molto di più??

7. Mobili Ikea o mobili per la vita? Mobili che mi posso permettere. Per fortuna l'arredamento di casa è stato gentilmente offerto da mia madre che è per i "mobili per la vita" quindi ho un sacco di bella roba.

8. La vostra citazione preferita? Una delle pietre miliari della filosofia, un pilastro del pensiero evoluto: "Gnosei seauton" ovvero "Conosci te stesso" di Socrate. Se non lo fai, o quantomeno non ci provi, praticamente non sei un essere umano.

9. I colori delle pareti a casa vostra? Giallo in sala da pranzo e corridoio, viola in camera da letto, verde acqua in camera di Nano.

10. La peggior figuraccia che abbiano fatto nei vostri confronti? Un paio d'anni fa entro in ufficio e assisto a un interessante dialogo tra CollegaBuona e CollegaGay (l'unico essere umano capace di scatenarmi l'omofobia, una checca isterica con crisi uterine da zitella e una cattiveria paragonabile solo a quella di Hitler. In quel periodo ce l'aveva con me per pure e misere invidie lavorative)
"Ho mandato una mail, sto raccogliendo i soldi per il compleanno di Skinny. L'hai letta?"
"Ah sì ma io non partecipo! Per quella non tiro fuori manco 1€!"
"Perchè dici così, è una persona tanto carina, buona..."
"Ma quale buona! è una serpe in seno, la odio, mi fa schifo, quando la vedo ho i conati di vomito"
"Ahemmm buongiorno, è arrivata la schifosa e odiosa serpe in seno!! Il bagno è libero, vai pure a vomitare"
".........."

11. Quali portachiavi avete in borsa e per quali chiavi? Di pelle rossa a forma di cuore per le chiavi di casa.

12. Pigiama, camicia da notte o nulla? Pigiamone antistupro d'inverno, babydoll Intimissimi d'estate.

13. Come sono le tende di casa vostra? A vetro o a soffitto? Colori? Tende a soffitto, trasparenti e leggere (odio quelle pesanti che non fanno passare la luce). A strisce bianche-beige in sala da pranzo, lilla in camera da letto, bianche con farfalline multicolor in camera di Nano. Veneziana in listine di legno chiaro in cucina.

14. Ciabatte o piedi scalzi o scarpe in casa? Non sono di quelle che corrono a mettersi in ciabatte appena rientrano a casa e tollero la scarpa 18 ore al giorno, giravo in tacchi a spillo fino alle 9 di sera finchè la vecchietta del piano di sotto non m'ha minacciata di morte. E a ragione poraccia, quindi ho smesso. ma il piede nudo non lo sopporto. In Giappone ho comprato i calzini per le infradito quindi posso metterle anche d'inverno.

15. Costume intero o bikini? Bikini. Una delle poche cose positive quando pesi 20kg è la vitina sottile...in mostra forever :-D

Come sempre, se qualcuno ha voglia di partecipare me lo faccia sapere nei commenti e corro a leggere!
Grazie P.S. :-*

Psicopatologia della cena quotidiana

In "7 chili in 7 giorni", film scemo anni '80 che adoravo, a un certo punto c'è la mitica scena della PSICO-CENA: Verdone e Pozzetto portano i pazienti in sovrappeso davanti a un tavolo da buffet pieno di piatti completamente vuoti e gli chiedono di riempirli mentalmente con roba calorica e succulenta: dimagrimento assicurato :-D
Ogni tanto, perfida dentro, con questa cosa ci prendo in giro Nano.
"Mamma che c'è stasera per cena?"
"Stasera c'è una grande novità: facciamo la psico-cena"
"E che vuol dire?"
"E' una cena psicologica: in pratica ti metto davanti un bel piatto vuoto in cui puoi immaginare tutto quello che ti piace di più...pizza, salmone, torte, cioccolato, supplì...e puoi mangiare tutto ma proprio tutto quello che ti va. Pensa che bello!"
"Ma io...poi ho ancora fame..."
"Macchè fame! la cena psicologica sazia la mente e pure la panza!"
Ieri:
"Mamma che c'è stasera per cena?" esita un attimo "Eh, già lo so cosa mi risponderai: che facciamo la CENA PSICOPATICA"

...Meno male che non c'avevo ospiti :-D   



La sua verità

Adesso, io capisco che c'è un mercato per tutto e le reti televisive non stanno qua a fare beneficenza, e capisco pure che se puoi rilasciare un'intervista ambitissima sceglierai il migliore offerente. Insomma l'età dell'innocenza e di Georgie che corre felice sul prato l'abbiamo superata tutti, per carità.
Ma il fatto che uno che stava col culo al calduccio su una scialuppa mentre decine di persone morivano affogate, ha avuto il coraggio di intascare da Mediaset 57.000€ per rilasciare un'intervista con "la sua verità", mi fa abbastanza inorridire.
Parla, difenditi, intervieni, hai il diritto di farlo in televisione o sul giornale o dove ti pare. Purtroppo o per fortuna puoi.
Però ricordati che le tue parole valgono un sacco di soldi anche perchè su quella nave è morta una bambina di 5 anni, è morta completamente sola mentre tu "coordinavi i soccorsi" sempre col culo al caldo sulla barchetta. E tu hai il diritto di dire che non è colpa tua, che è stata una tragica fatalità, che sulla barchetta ci sei scivolato perchè la nave s'inclinata, che hai evitato altre vittime quindi in fondo in fondo sei pure un eroe.
Però -specie se sei davvero tanto innocente e vittima degli eventi- allora abbi la decenza di difenderti senza guadagnare una lira sulla morte di una bambina, di genitori distrutti, di vedovi e orfani.
La decenza, il cuore, la coscienza di non farlo.
Verrebbe da dire che è stata un'intervista pagata col sangue e invece no, che io ci metterei la firma per morire con un colpo secco. Quei passeggeri invece sono morti lentamente, soffocando con l'acqua nei polmoni, che notoriamente affogare non è una bella esperienza. E tu con l'aria che è mancata a loro ti ci riempi il conto in banca, porca troia. 
Per la gente che quei soldi gliel'ha offerti e sventolati sotto il naso poi, non c'è manco da spendere una parola. Ma se fossi stata la mamma di Daiana, giuro su Dio che avrei avuto la tentazione di aspettare sotto casa un paio di conduttori/autori/dirigenti televisivi e di infilargli la testa in un secchio pieno d'acqua portandoli a uno sputo dalla morte. Giusto per ricordargli la causale del bonifico appena fatto all'ospite in prima serata.

(Ovviamente le versioni sono contrastanti. Nessuno conferma di aver pagato. Ma guarda caso Schettino non smentisce e Mediaset nemmeno, anzi si affretta a ricordare che tutte le grandi interviste sono oggetto di contrattazione, mentre Salvo Sottile commenta "Non mi risulta. Nel mio programma non viene pagato nessuno". Convincente quanto Ruby nipote di Mubarak insomma. Anche perchè quando c'è puzza di calunnia fioccano subito comunicati stampa, diffide e avvocati. Qua invece niente. Vorrei tanto sbagliarmi eh, ma di solito 2 + 2 fa 4. Non 57.000)

Magari...

Magari ti trattieni un po' troppo al telefono con CuginaDelCuore che è in crisi esistenziale e ti singhiozza nella cornetta come se non ci fosse un domani.
Magari un nano di 8 anni si permette di entrare in camera e di sbroccarti e urlarti in faccia perchè il riso è pronto e ti aspettano per mangiare.
Magari arrivi a tavola con 10 minuti di ritardo e lo sgridi perchè non ti doveva urlare in faccia.
Magari tuo marito non solo non ti appoggia nel cazziare il nano ma comincia a urlare anche lui perchè "è una vita che non sei capace di attaccare quel cazzo di telefono", "sei una psicologa/assistente sociale mancata", "devi smetterla di ascoltare la gente" quindi il nano ha ragione anzi "siediti e taci che è meglio".
Io ho una serie di amiche problematiche-disastrate che a volte mi risucchiano, è vero. ma non è che ci passo le giornate eh. Cioè non esageriamo. In confronto al tempo che lui perde appresso a Sokker parliamo comunque di pochi secondi.
E soprattutto:
magari tuo marito ha una famiglia che lo calpesta e ricatta da una vita, che lo sminuisce come genitore, schifa le sue scelte, cerca di mettergli il figlio contro, fa danni ben peggiori di un ritardo a cena....però quello va bene, ci sta, è normale. Magari su quello non ha mai alzato un dito e comunque continua a non vedere (o a fingere di? ancora non l'ho capito).   
Magari ti chiedi "Perchè qua sbrocca mentre altre volte non è manco lontanamente così attento/incisivo/incazzoso anzi casca giù dal pero anche quando le pere gliele tirano in faccia?"
Potere del rapporto familiare: quello "d'origine" è forte e incrollabile e basato sulla fiducia pure quando nasconde le cose più psycho. quello "acquisito" invece vacilla alla prima scossa, al primo sentore che forse sei troppo psicologa rispetto alla donna-tipo.
Che amarezza.
Domani cancello che prima o poi quel deficente legge, i post protetti sono una grande invenzione.
Ma nel frattempo VAFFANCULO.
E ari-vaffanculo.
E ari-vaffanculo 3 volte, te, la tua intolleranza selettiva e il tuo risotto di merda. 

Benvenuti al Nord

E niente, in pratica io+Marito+Nano ci siamo imbarcati dalla Terronia in stile Totò e Peppino e abbiamo raggiunto il freddo Nord (eeeeehhh pareva l'Etiopia) per un pranzetto con Barbara, Lady, Libera, Lunatica e Puff.
Adesso, io sono una tipa socievole che sembra sempre in sintonia con tutti e invece manco per niente. E' che sono Scorpione ascendente Sagittario, una disgrazia da non augurare al peggior nemico: fuori sembro perfettamente a mio agio mentre dentro muoio di imbarazzo. cerco la distanza. mi serve tempo per entrare in confidenza. il confronto di persona non lo reggo, lo devo metabolizzare.
Invece stavolta NO. Mi sembrava di pranzare con la gente che conosci da una vita, quella che ti ha visto nei momenti peggiori, con cui hai passato troppe cose per starti a formalizzare.
A questo punto mi viene il dubbio che in un modo alternativo è successo davvero, sennò veramente non c'è spiegazione.
I figli tutti belli come solo i bambini possono: ognuno aveva il suo perchè dalla più piccola al più grande, roba che ti viene voglia di famiglia Bradford sul serio ed è meglio riacquistare subito un attimo di lucidità.
I mariti anzi anzi...350 volte mi sono girata temendo di vedere facce lunghe e mutismi imbarazzanti invece manco per niente: Marito dice addirittura di essersi DIVERTITO :-D  
Le bloggers vabbè meritano commenti singoli, mi hanno lasciato tutte (tranne forse una) la chiara sensazione che quello che scrivono non gli rende per niente giustizia. Dal vivo sono mille volte meglio. Ma per loro ci vuole un post a parte ^_^
Il Nano tra scassinamenti di distributori di palline, raccolta di lumache morte e videopoker coi vecchi del paese s'è dato alla pazza gioia senza regole ma faceva troppo caldo, per me poteva pure scippare mi' nonna e non avrei alzato un dito. Ha cercato di iniziare Ranocchia alle gioie del calcio ripetendo ossessivamente "guarda la palla! è bella la palla!" ma lei l'ha guardato come per dire "Levate de mezzo, idiota" (1-0 per Ranocchia :-D)
Il suo commento serale durante la doccia invece è stato tipicamente nanesco:
"Mamma, ma perchè quelle tue amiche parlano così strano?"
"Non parlano strano, semplicemente non sono di Roma quindi senti un accento diverso dal nostro"
"Aaaaaah allora mi ero sbagliato, io pensavo che erano italiane! Invece che sono?"
"....."

Ma una lezioncina di geografia in 2° elementare ancora no?? :-X

Let's dance

Nano mette il cd con le canzoncine inglesi che ha imparato a scuola durante l'anno
"Clap your hands and turn around
 Stamp your feet and touch the ground"

Arrivato al "touch the ground" mentre poggia la mani per terra gli prende un attimo di estro poetico e comicia a ruotare anche col sedere tipo ballerino di hip-pop.
Ovviamente l'ha fatto apposta infatti commenta:
"Guarda come sono bravo a ballare l'HIPPO-POPPO!!"
Ahahahahah forse da leggere si sopporta
ma da sentire.....NO.
Cioè vi prego provate a pronunciare a voce la parola "HIPPO-POPPO" e immaginate che ve la dica (per vantarsi e fare il fico) un maschio alto poco più di un metro.

Ormai dovrei essere abituata ai suoi strafalcioni ma stavolta avevo le VERE lacrime :-DDD

Come ti distruggo l'infanzia

Io odio Pollyanna.
Una volta c'avevo pure scritto un post: quando sei il tipo che si rovina la giornata per il minimo imprevisto non puoi tollerare l'orfanella che fa il gioco della felicità ed è contenta lo stesso mentre tutto intorno gli schiattano padre e madre e -vestita di stracci of course- va a vivere con la zia zitella acidona in un turbinio di sfighe incredibili.
Dai, non puoi.
Poi ho scoperto di dover passare il sabato pomeriggio a cucinare per il pic-nic di classe.
Contemporaneamente ho anche scoperto che alla stessa ora su Sky Family davano l'omonimo film anni '60. E solo a vedere zia Polly e il dottor Chilton e Jimmy Bean...mi s'è smosso qualcosa dentro, che ve devo di'...forse le innumerevoli giornate passate a leggere il libro o a vedere il cartone animato, quello in cui Pollyana aveva i capelli marrone rossiccio e il nasino a patata con le lentiggini? Non lo so. Fatto sta che il film l'ho visto tutto. E quando resta paralizzata mi sono pure messa a piangere, mannaggia a me.

A questo punto cosa poteva riuscire ad infrangere il magico idillio tra me, Pollyanna e l'infanzia ritrovata?
....Ma certo, LUI.
Il Nano maledetto.
Appena finito il film si butta sul telecomando al grido di "Adesso però vedo SpongeBob!!"
Io ormai risucchiata dal passato "Aspettaaaaaaa fanno Mary Poppins!!"
e lui "No no. Finora ti sei vista...come si chiama quella...ANNA POLLY. Ora è il mio turno"

Cioè.
L'ha chiamata Anna Polly.
Ggggrrrrr
L'ha chiamata Anna Polly!!!!!

Roba che se l'avesse fatto mio padre 20 anni fa adesso starei in psicanalisi junghiana.
Nel frattempo il guastafeste si è raffreddato a livelli biblici quindi tutto lo sbattimento cucinesco nonchè lo sputtanamento della mia infanzia sono stati anche completamente inutili: alla fine al pic-nic non ci siamo andati. E, ciliegina sulla torta, ci toccherà mangiare couscous e insalata di pollo fino a Ferragosto.

No dico...adesso dovrei pure mettermi a fare il gioco della felicità??


 

La disintelligenza

Commento con Marito la spinosa situazione personale di Amica
"Guarda se questa non si va ad invischiare in qualcosa di losco eh...quasi quasi comincio a preoccuparmi"
Marito "Stai tranquilla, alla fine Amica non è stupida e sa quello che fa"
Spunta Nano dalla cameretta
"Infatti non è stupida, è solo DISINTELLIGENTE!"

Ahahahah a lui sembrava un'attenuante, a me no...anzi la disintelligenza mi pare 1000 volte peggio della stupidità :-D

In galera, ma con stile

Magari arrivi a fine mese per il rotto della cuffia e se ti metti a sommare le spese da affrontare prendi seriamente in considerazione la latitanza a Santo Domingo tipo Gaucci.

Magari ti sorprendi a pensare l'impensabile tipo "Se avessi dato più spazio alla prostituzione d'alto bordo che alla costruzione di un curriculum oggi avrei l'attico al Colosseo" e altri sordidi innominabili pensieri.

Poi vedi arrivare tua madre che con aria preoccupata ti regala un kit di creme Shiseido da 200€ perchè "tu figlia mia non curi la pelle, adesso sei giovane ma poi vedrai...il collo cede e uuuuh il contorno occhi...uno sfacelo!"

Allora.
Di solito mia madre è una persona razionale e di buon senso. Pure troppo. Ma ognuno di noi ha un vizio, quello sprazzo di follia che anche no, e il suo sono le creme. Per lei l'arsenale Shiseido è un bene di prima necessità esattamente come il pane o il latte o il pacco di biscotti che ti accaparreresti uccidendo qualcuno per sfamare tuo figlio durante la guerra. E io figuriamoci, ho il massimo rispetto per tutti i vizi-fissazioni-manie altrui.
Però.
Però.
...Però 200€ dalli a me che ci faccio 3 spese alla Coop, rincoglionita!
Cioè come direbbe il padre di Gianluca "Svejate mamma...daje cazzooooooo!!!"

Ma questo è.
Quando Equitalia verrà a prendermi sotto casa sarò la pezzente con la pelle più liscia della penisola, e andrò in galera con un beauty che le altre detenute schiatteranno d'invidia.
Sappiatelo.

Pozzanghere e papere

Prendo Nano da scuola. Attraversiamo la strada sotto la pioggia e il bordello di macchine in tripla fila, io con trolley ombrello chiavi cellulare sembro la dea Kalì versione smadonno mentale contro il tempo e il casino.
Nano rallenta per guardare una pozzanghera gigante e tutto puccettoso fa "Uuuuh mami guarda, lì ci potrebbe vivere una famiglia di paperelle"
Io acida e isterica "Sbrigati ad attraversare che ti ammazzano, ti pare il momento di pensare alle papere nelle pozzanghere?? ma che ti viene in mente???"
Praticamente un attimo prima ero io
e un attimo dopo ero il padre di Jane e Michael prima dell'arrivo di Mary Poppins, il bastardo che voleva portarli ad aprire il conto in banca anzichè dalla vecchietta dei piccioni.
Ogni volta che ad essere bambina come lui non ci riesco/non ci penso/non mi va, che mi scoccio perchè giocare/parlare/pensare con lui fa perdere tempo e ho cose più urgenti...poi quando ci ripenso mi prende male. E lo so che è inevitabile, normale e se non lo facessi non sarei umana. 
Però mi dispiace, il piccolo senso di colpa quotidiano che anche no :-/


Io lovvo il tuo blog

Alloooora
Circa 600 anni fa la mia maestra di vita aka Puff, la mia compaesana dai gusti musicali strafichi aka Polly, la panzetta più zen del web aka Wonderwoman e la me stessa di 7 anni fa nano-free aka Jessica Monroe mi hanno regalato questo premio a domande con un logo troppo carino 



- Qual è la tua rivista di moda preferita?
E chi le legge?? essendo una che ad avere i soldi farebbe più shopping di Victoria Beckham soffro troppo a vedere abiti fichissimi-pizzi-sete-chiffon e poi dover acquistare solo da Pimkie dove il tessuto + prezioso è l'acrilico plastificato cinese...al massimo tollero 3 paginette di moda su Donna Moderna ma non oltre.

- Qual è il tuo cantante/band preferito/a?
Domanda impossibile, se proprio devo dirne uno i Queen. Col tempo forse l'ho leggerissimamente ridimensionati a livello musicale ma a livello affettivo non c'è paragone. Ho amato Freddie Mercury come poca gente al mondo, mi sarei tagliata un braccio per dargli 10 anni di vita in più...quando è morto Kurt Cobain (che pure mi piaceva un casino e tuttora non ci posso pensare) in confronto è stata una festa. 

- Chi è la tua Youtube guru preferita?
Eeehh? Ma che è?? Avevo letto altri post e il panorama era abbastanza desolante, insomma molte di voi condividono la mia ignoranza. Quindi facciamoci una domanda: siamo noi le bacucche arcaiche o 'sta figura della Youtube guru è più inutile del Tg4?  

- Qual è il tuo prodotto makeup preferito?
Il correttore. Chi ha la pelle olivastra sa quanti kg servono per coprire le occhiaie da panda tipiche di questa carnagione sfigatissima. Io me lo metto pure per andare a buttare la monnezza.

- Dove ti piacerebbe vivere?
Londra tutta la vita. Mi ha fatto sbavare dalla prima volta che ci sono stata. E il tempo fa schifo e gli inglesi sono stronzi e si mangia male e blablabla ma a me quella città ispira qualcosa, "racconta" qualcosa, non c'è niente da fa'.

- Qual è il tuo film preferito?
Dai pure questa è sadica. Adoro tutto Tim Burton, adoro -quasi- tutto Tarantino. Ho rivisto da poco Big Fish e Pulp Fiction e che dire...2 gioiellini.

- Quante paia di scarpe possiedi?
Le ho ricontate apposta: 32 tra estive e invernali. Faccio schifo lo so. La cosa più rivoltante è che compro compro, ma poi uso sempre le stesse.

- Qual è il tuo colore preferito?
Nero solo per vestirmi. Viola per tutto il resto, in ogni tonalità dal lillino chiaro al funereo andante. La prima cosa che ho deciso quando abbiamo preso casa è stata dipingere i muri della camera da letto di viola chiaro, e avendo il bagno in camera ho fatto lilla pure quello. e visto che in mezzo ovviamente c'è una porta, già che c'ero l'ho fatta viola! Mia madre tipo gatto nero disse "alla lunga ti stancherà" invece dopo 8 anni lo amo come il primo giorno ^_^

Ooooooh a questo punto dovrei girare il premio ad altre 10 blogger. Ma chi, visto che sono sempre l'ultima spastica a scrivere i post???
Mi nomino da sola 10 volte solo per ripetermi "la prossima volta datte una mossa"
....e la prossima volta è già arrivata perchè ora devo scrivere le 11 domande di Ely :-D

Altrimenti ci arrabbiamo

Per la prima volta dall'asilo nido alla 2° elementare Nano non ha portato il lavoretto per la festa della mamma :-(

"Nano ma...quest'anno niente lavoretto?"
"No, uffa"
"Neanche un disegnino, una poesia, cioè proprio nada de nada?"
"No. infatti ci siamo rimasti proprio male, noi lo volevamo fare il lavoretto!"
"Ma avete chiesto alle maestre perchè non lo avete fatto?"
"No" (pure 'sti bambini la lingua lunga ce l'hanno solo per rispondere male ai genitori?? apritela la boccuccia cazzarola)
"Va bene amore non fa niente, per quest'anno è andata così"
ma Nano rimugina...
"Eh no però non è giusto! domani vado dalla maestra e gli dico:
"Facci fare il lavoretto della mamma SENNO' QUESTA VOLTA MI ARRABBIO SERIAMENTE"

Ahahahahah (ma anche no) :-D 

Quei giorni...

No ma leggendo il post di Liberadidire sul rapporto tra bambini e mestruazioni (detto così brutale non è carino lo so, vogliamo dire "quei giorni"? :-) mi torna in mente la fantastica figura di merda che mi ha fatto fare Nano coi genitori di Amichetto che non so come ha fatto a sfuggirmi, ci dovevo scrivere un post in diretta col cellulare!!
La madre di Amichetto ha più di 40 anni e scherzando fa
"Eh io ormai sono troppo vecchia per avere altri figli"
Risposta di Nano URLATA dal salone alla cucina (cioè lui stava di là a giocare, che s'impiccia? che si intromette??)
"Ah noooo mamma invece lo potrebbe avere un bimbo nella pancia...ma poi ieri gli è venuto il sanguetto e s'è messa l'assorbente, quindi vuol dire che il bimbo non c'era!!"

Pppppffffffff e vabbè siamo morti.
Però certo, visto che al momento indossavo giusto un bel Lines triplo a mo' di pannolone e 'sti genitori li vedevo per la 5° volta in vita mia...un calcetto sullo stinco gliel'avrei dato volentieri :-DDD

Medley

In questi giorni ne spara talmente tante che non riesco a stargli dietro coi post singoli.

"Ieri a scuola mi faceva male il polpaccio del braccio" (??? era l'avambraccio)

"Cosa ti va per cena?"
"Vorrei mangiare...vitello di pollo" (un animale mitologico che in confronto la pecora Dolly era tutta nature)

"Avevo talmente freddo che ho brividato" (interessante mix tra "avevo i brividi" e "ho tremato")

"Però il Lego lo stai montando tutto da solo, fai giocare anche papà poverino!"
"Come poverino?...ma se dici sempre che è un losco individuo" (ahahahah lo dico sempre davvero ma non credevo che il concetto fosse passato così bene :-DD)

Loro non si divertono

No ma giusto per sapere:

Nel bosco avete mai visto un orso che fa i balletti?
Nella giungla avete mai visto un elefante che fa l'inchino?
Nella savana avete mai visto un leone che salta da uno sgabello all'altro e si fa infilare le mani in bocca?
In Antartide avete mai visto una foca tenere le palline in equilibrio sul naso e applaudirsi da sola?
Avete mai visto un qualsiasi animale sulla faccia della terra saltare negli anelli di fuoco, considerando che è l'elemento che temono di più al mondo?

Pensate che al circo invece lo facciano volentieri, che siano contenti?
Pensate che sia facile convincerli a farlo?
Pensate che la loro natura venga rispettata o piuttosto annientata e ridicolizzata tutti i giorni, che gli venga tolto il diritto di essere semplicemente animali in nome del "divertimento" della gente che paga il biglietto?
   
Ci sono tanti modi per far divertire i bambini. Senza catene, fruste e scosse elettriche si divertono lo stesso.
Ci sono tanti modi per insegnargli il rispetto verso gli altri esseri viventi, e boicottare questo schifo è uno dei tanti. Anzi i bambini sono più intelligenti di noi quindi scommetto che, se avessimo il coraggio di dirgli la verità, saprebbero da soli cosa scegliere.

Non pubblico foto e video di maltrattamenti quotidiani, di elefanti alienati che ciondolano la testa come se fossero in trance, di cammelli presi a bastonate per insegnargli la coreografia, di tigri addestrate con metodi soft tipo uncinate sul muso che non voglio rovinare la giornata a nessuno, tanto chi se la vuole rovinare in autonomia ha solo l'imbarazzo della scelta.

Ma non parlo tanto per, e so quello che dico.
E dico che il circo con gli animali, vi prego, ANCHE NO.


8.15

"Adesso vado a scuola ma ricordati che in tutto il mondo non esiste una mammina più perfetta di te e io ti voglio tantissimo bene anzi di più....sei tutta la mia vita"
"Oddio amore addirittura..."
"Eh certo perchè sei tu che mi hai fatto nascere, quindi sei proprio la mia vita"

Stunc.

Dopo gli ultimi fatti arpagoneschi avevo ormai deciso di abbandonarlo al mercato dei nani usati così ce svoltavo pure qualche soldo.
Ma adesso dopo questo saluto m'ha messo in crisi.
Quando è uscito mi veniva quasi da piangere...che oh, forse finora avrò conosciuto gli uomini sbagliati ma frasi d'amore così appassionato non me l'hanno dette manco dopo 40 minuti di lap dance a testa in giù senza mutande.
 
Che faccio, me lo tengo?  ^_^

Arpagone e l'imbucato

Festa di Nano.
Come ogni anno affittiamo un mega parco di giochi gonfiabili, incubo per noi pori genitori che torniamo a casa con le orecchie fumanti (e le palle pure), ma paradiso assoluto per i bambini che si tolgono le scarpe alle 16.30 e praticamente non li vedi più fino al taglio della torta intorno alle 19.00.
Naturalmente c'è uno spazio apposito con tavolo, frigo e sedie varie per apparecchiare il rinfresco che viene riempito di ogni ben di dio, da panini-tramezzini-patatine a torte-crostate-pasticcini e chi più ne ha più ne metta. Il bello è che i bambini, impegnatissimi a giocare, di norma non toccano cibo mentre noi genitori provati dall'esistenza ci buttiamo sull'ultimo quadratino di pizza con la mortadella manco fosse l'ultima cosa che faremo nella vita.
E vabbè niente di nuovo, è dall'asilo che ogni compleanno viene festeggiato in questo modo senza grandi sorprese.
Stavolta invece c'è una new entry.
Mentre comincio a sparecchiare il tavolo per piazzare la torta con le candeline ecco arrivare un bimbo sconosciuto, piccolo ma bello cicciottello (pare vagamente Paolone di 7 kg in 7 giorni :-D) il quale si butta sul buffet e comincia ad addentare una fetta di crostata. In effetti mi pare di non averlo mai visto ma tra amichetti e compagni di classe quasi tutti fratello-muniti ormai ho perso il conto e do per scontato che faccia parte del gruppo nanesco invitato alla festa.
Invece Nano, in versione Arpagone come al suo solito, lo squadra dalla testa ai piedi con aria sospettosa come se gli stesse svaligiando casa:
"E questo chi è??"
"Oddio non lo so, non è il fratellino di Aurora? No...forse il cuginetto di Marco?"
"Macchè, io non lo conosco!!"
"Nano ti prego stai buono, sta mangiando solo una fetta di torta e abbiamo talmente tanta roba, non fare l'asociale per favore"
"Io non sono mai andato a rubare alle feste degli altri!!! Questo invece arriva e mangia le mie crostate!!"
Interviene il piccolo imbucato un po' mortificato poverino
"Papà ha detto che sono invitato anch'io..." (chi sia 'sto padre resta tuttora un mistero insondabile su cui io e Marito continuiamo a interrogarci da 2 giorni ma vabbè)
"Amore ma certo che sei invitato, mangia pure tutto quello che vuoi"
"Ecco brava, difendi pure il ladro che mangia la mia roba anzichè cacciarlo via!!"
"Mo' ti affetto una mano se non te ne vai"
Arpy si allontana con aria indignata, le altre mamme piegate in due dalle risate
"Uhahahah per caso è un po' attaccato alle sue cose??"

Noooooo perchè??
Tirchio e avaro, misantropo e genovese dentro...questo non è figlio mio, ve lo dico.
Voglio il test del Dna.
:-S

A rotella

Nano se ne esce così, a sorpresa:
"Senti mamma ti volevo chiedere una cosa che non capisco: LE PERSONE A ROTELLA COME FANNO A DORMIRE?"
:-OOOO
Adesso io non so se il modo di dire sia diffuso ovunque, ma qui "stare a rotella" come anche "a palla", indica...lo stato di una persona alterata dall'assunzione di sostanze eccitanti non esattamente innocue e naturali (non una tazzulella 'e cafè insomma) che quindi si agita, si muove, non riesce a star ferma, sta a rotella appunto: un po' tipo Spud di Trainspotting quando andava a fare il colloquio di lavoro :-D
In un secondo la mia testa parte per la tangente e si fa un telefilm che la metà basta:
E questo che ne sa? come gli è venuto in mente? chi gliel'ha detto? Sa pure che non riescono a dormire!
Oddio.
Il pusher.
Lo spacciatore davanti alla scuola.
C'è uno spacciatore davanti alla scuola!
Mica sarà...sì, il padre di Francesca, quello lampadato con le meches, perennemente con gli occhialoni da sole pure alle 8 di sera, l'ho sempre detto io che non mi piaceva. L'unico padre presente a scuola a tutte le ore, sempre lì a chiacchierare coi bambini, come mai? Non ce l'ha una vita, un lavoro??
O la maestra di arte? sta sempre anfetaminica, un giorno dice una cosa e il giorno dopo dice il contrario, ti guarda con quell'occhio stralunato, è pure strabica, pare sempre in ansia...ecco, si droga!!
Oddio.
Aiuto!
Riprendo un attimo l'uso della parola
"Scusa eh Nano ma che vuol dire questa cosa? che vuol dire persone a rotella, io non capisco"
"Vuol dire...aspetta, come si dice...le persone che stanno SULLA SEDIA A ROTELLA. Come fanno a dormire, ad alzarsi e mettersi a letto la sera?"

Ma vaffanculo va' :-DDD


Otto candeline

Buon compleanno nanerottolo mio, che ormai ti conosco da 8 anni ma non smetto di stupirmi di quanto sei speciale, che tra milioni e milioni di possibilità proprio tu sei capitato, e se ti avessi potuto scegliere su un catalogo e ordinarti su misura non sarei stata capace di inventarti più meraviglioso di così.
Ormai sei una scimmietta grande, vivace e chiacchierona ma la prima volta che ci siamo guardati in faccia eri solo un topo rosa e pelato e tenevi sempre le braccine all'insù e dormivi 23 ore al giorno e ti attaccavi alla tetta come se c'avessi fatto un master e la tua massima espressione verbale era "eeehhh", che con l'orecchio di un setter mi sembrava di distinguere da tutti gli altri "eeehhh" provenienti dalla nursery.
Ti ho fatto mettere dalle infermiere un maglioncino giallo che mia nonna aveva fatto per me quindi era vecchio come il cucco, ma pensavo che ti portasse fortuna.  
E forse te l'ha portata davvero perchè sei diventato un gran fico anche se, con l'ego smisurato che ti ritrovi, la soddisfazione di dirtelo in faccia non te la darò MAI ^_^
Il tempo passa ma in un angolo della mia mente non sarai mai grande, e resterai sempre quel topo pelato col maglioncino giallo....


Benvenuta Ranocchia!

Devo lasciare un nota proprio oggi e proprio adesso per dare il benvenuto alla meravigliosa piccola di LadySmith...giusto per fissare il giorno che voglio vedere nero su bianco e campeggiare forever su questo blog!!!
Per la mia reazione quando ho ricevuto la notizia e visto la foto con tanto di lacrimoni, sudarella tipo menopausa e mano tremante tipo Parkinson (roba che nonna Belarda in confronto è una donna d'acciaio) attendere prossimo post.

Benvenuta stellina :-* 



Il trattamento snellente

Forse la telefonata in cui sono stata più interrotta in tutta la mia vita. E detto da una che ha lavorato per anni nel recupero crediti è grave.

Driiiiiinnnnn
"Pronto?"
"Buongiorno è la signora Skinny?"
"Sì chi è?"
(si può dire? ahemm vabbè l'ho già scritto nel post prima :-)
"Il centro estetico SeccaSecca, ho una meravigliosa offerta per lei!"
"Scusi ma come ha avuto il mio numero?"
"Lei era abbonata alla rivista Bimbi&MammeForever e il trattamento dei dati blabla"
(N.B: parliamo di una rivista in cui gli articoli tipo erano "l'allattamento perfetto", "guida al pannolino" e "come svezzare il pupo in 10 mosse")
"Ah mi ricordo ma sa, mio figlio ora va in 2° elementare quindi..."
"Sìsì capisco comunque volevo dirle che l'abbiamo selezionata per un trattamento personalizzato di prova totalmente gratuito da effettuare presso uno dei nostri centri!"
"Ah la ringrazio ma a me non serve"
Risatina "Eheheh come non serve? tutte noi donne abbiamo un puntino critico da snellire, e poi ripeto sarà totalmente gratuito e adatto alle sue esigenze!"
"Ho capito ma le assicuro che per le mie esigenze non..."
"Le faccio solo un paio di domande: in che quartiere vive?"
"CasaMia"
"Uuuuh CasaMia è perfetto, abbiamo proprio un centro a due passi da lei!"
"Sì lo so e lo conosco ma vorrei farle presente che io..."
"Ha solo un figlio?"
"Sì ma mi faccia spiegare una cosa..."
"E' in una fascia d'età 0-4, 4-8, 8-12 o 12-16?"
"8-12. Ma per il trattamento di prova io..."
"Sìsì ora mi spiega tutto, lei invece quanti anni ha?
"33, comunque..."
"Quanto è alta?"
"Circa 1.70"
"E quanto pesa?"  Ah-ah e qua te volevo!
"47 chili"
...........................................
Silenzio tombale
"Pronto??"
"Ehmmmm ha detto 47 kg?"
"Sì. Quindi capisce bene che..."
"E' sicura?"
Comincio a incazzarmi
"Certo che sono sicura!!"
"Ehmmm behhhhh maaaaa allora forse...ehmmmm i nostri trattamenti non sono adatti al suo fisico..."
"A meno che non volete farmi evaporare direi proprio di no!! E' un quarto d'ora che cerco di  spiegarglielo ma non mi fa parlare! Per me ci vorrebbe un trattamento arrotondante, non snellente! Voi fate trattamenti arrotondanti? aggiungete fette di grasso di foca addosso alle clienti? iniettate elio sottopanza facendo guadagnare una taglia in più? no vero?? e allora capisce bene che a me non interessa!!"
"Ah ehmmm mi scusi tanto allora...senta...ehm può indicarmi il nominativo di un'amica che potrebbe essere interessata? eventualmente può chiedere il permesso e la richiamo..."
"No no chiami il 333.12345 la mia amica Pincopallina è sicuramente interessata, neanche glielo chiedo"

Dopo 10 minuti
Driiiiinnnnn
"Pronto?"
"Tesòòòòò sono Pincopallina, lunedì vado a fare il trattamento grazie!!"
"Eh quella lo voleva propinare a me figurati"
"Sì lo so e guarda che mica t'ha creduto eh...mi fa "la sua amica Skinny ha voluto rinunciare ma ehm secondo me non bisogna vergognarsi, noi siamo qui apposta per aiutarvi"
"E tu che gli hai detto??"
"Assolutamente niente anzi ho pure dato un vago cenno di assenso mmmmuahahahahah, farti passare per una buzzicona non ha prezzo, e quando me ricapita?? ahahahahah"

'Tacci loro e de 'ste bastarde schifose maledette serpi in seno una e due, l'operatrice e lei :-DDD

Ma poi a parte tutto io veramente non capisco una cosa, giuro che proprio non ci arrivo: a 'sto mondo ormai una donna magra non può esistere? Se non c'hai il rotolo non sei reale? Siamo diventate come l'unicorno, il drago a tre teste, gli gnomi e la lonza di Dante Alighieri? figure mitologiche/allegoriche che nessuno ha mai visto e se sostieni il contrario sei pazzo??
Bah.

La solidarietà

Scena assurda che mi ha fatto un po' commuovere e un po' riflettere.
Sabato. Fermata della metro. Mentre aspetto una mia amica si avvicina un ragazzo di colore che ha in mano un cappellino e chiede l'elemosina
"Dai due monetine per mangiare per favore...."
Io sovrappensiero e vagamente scoglionata "No guarda non ho una lira, de' sti tempi mi ci dovrei mettere anch'io a chiedere l'elemosina te lo dico..."
Non capisce che è una battuta. Mi crede sulla parola. Non si sofferma un secondo su vestiti-trucco-tacco 12, che veramente come mendicante sarei credibile quanto Giuliano Ferrara come uomo immagine di Figurella.

E cosa fa?
PRENDE 2 MONETE DAL CAPPELLO E ME LE METTE IN MANO.
"Dai sorella, davvero prendi, veramente, dai" insiste e si mette pure la mano sul cuore GIURANDO CHE NON PUO' FARE DI PIU'.
Mi sono sentita un verme, l'ho rifiutate con 2000 ringraziamenti ma non ho avuto il coraggio di dirgli che scherzavo, mi sembrava di averlo offeso pur senza volere e di offenderlo ancora di più dicendo la verità.

Senza parole. Se mi chiedessero la definizione di "solidarietà" credo che non potrei trovare un esempio migliore per spiegarla.
Come mai spesso chi ha poco lo divide con gli altri, mentre chi ha tanto lo mette sottochiave e gli altri schiattassero pure?






(A proposito di Figurella che non mi è venuta in mente per caso.
Hanno telefonato. A me.
Per propormi un trattamento snellente gratuito. A me.
Ci vuole un post a parte)

Leggende metropolitane

Interrogativo esistenziale della giornata:
chi ha messo in giro la voce secondo cui i bambini sono tanto belli, dolci, teneri, simpatici? Chi ha inventato questa leggenda metropolitana tipo il coccodrillo che spunta dal water?
CHI???? Portatemelo qua che lo uccido a sprangate.
Dopo aver passato un'intera giornata con Nano+Amichetto, dopo aver tollerato volumi della Wii che in confronto i rave sembrano il rosario di Radio Maria, sequestrato coltelli al ristorante, arbitrato partite di calcio, rincorso fuggitivi, sedato risse, censurato parolacce e parato pallonate provenienti dai sedili posteriori della macchina col rischio di incidenti mortali multipli....
al rientro a casa mi sono buttata sul letto a quattro di bastoni tipo Fantozzi quando torna dall'Ufficio sinistri, e se solo penso che al limite potrebbero essere fratelli quindi smazzabili 24 ore al giorno, giuro che piuttosto preferirei nell'ordine
- il 41 bis con Totò Riina
- la clausura obbligatoria tipo monaca di Monza
- i lavori forzati nelle miniere sudafricane

Sono le 20.40 ma mi sembrano le 4 di notte.
....Eppure sono (anzi ero) una tipa notturna eh.



Bambini o adulti?

Assolutamente imperdibile questo spot che pubblicizza il Ponte del Sorriso, i bambini sono un vero capolavoro...la presa in giro ci stava tutta anzi era proprio il senso dello spot (non è giusto trattarli come adulti) ma quasi non vedevo l'ora che finisse e continuavo a pensare "lasciatele in pace pore stelleeeee" ^_^



Al freddo

Della serie "come ti distruggo la coppia e possibilmente ti mando pure in galera" Nano s'infila nel lettone per farmi le coccole prima di andarsi a vestire. Ma dopo due minuti ecco entrare Marito che si siede accanto a me, mi da un bacino e io -non l'avessi mai fatto- ricambio.
Nano si inalbera:
"Ecco, mi avete tradito!!"  :-O
"Ma cosa dici, darsi un bacino ti pare un tradimento?"
"Vabbè allora tradito no, però...VOI VI BACIUCCHIATE (la S se l'è persa per strada) E IO DEVO STARE QUI DA SOLO AL FREDDO! Non è giusto!"
Ora io non so da voi ma oggi a Roma faranno 30 gradi, c'è un sole da paura e portando giù il cane me so' fatta una sudata che la metà bastava.
Lui invece era solo e al freddo.
Poverino.