8.15

"Adesso vado a scuola ma ricordati che in tutto il mondo non esiste una mammina più perfetta di te e io ti voglio tantissimo bene anzi di più....sei tutta la mia vita"
"Oddio amore addirittura..."
"Eh certo perchè sei tu che mi hai fatto nascere, quindi sei proprio la mia vita"

Stunc.

Dopo gli ultimi fatti arpagoneschi avevo ormai deciso di abbandonarlo al mercato dei nani usati così ce svoltavo pure qualche soldo.
Ma adesso dopo questo saluto m'ha messo in crisi.
Quando è uscito mi veniva quasi da piangere...che oh, forse finora avrò conosciuto gli uomini sbagliati ma frasi d'amore così appassionato non me l'hanno dette manco dopo 40 minuti di lap dance a testa in giù senza mutande.
 
Che faccio, me lo tengo?  ^_^

Arpagone e l'imbucato

Festa di Nano.
Come ogni anno affittiamo un mega parco di giochi gonfiabili, incubo per noi pori genitori che torniamo a casa con le orecchie fumanti (e le palle pure), ma paradiso assoluto per i bambini che si tolgono le scarpe alle 16.30 e praticamente non li vedi più fino al taglio della torta intorno alle 19.00.
Naturalmente c'è uno spazio apposito con tavolo, frigo e sedie varie per apparecchiare il rinfresco che viene riempito di ogni ben di dio, da panini-tramezzini-patatine a torte-crostate-pasticcini e chi più ne ha più ne metta. Il bello è che i bambini, impegnatissimi a giocare, di norma non toccano cibo mentre noi genitori provati dall'esistenza ci buttiamo sull'ultimo quadratino di pizza con la mortadella manco fosse l'ultima cosa che faremo nella vita.
E vabbè niente di nuovo, è dall'asilo che ogni compleanno viene festeggiato in questo modo senza grandi sorprese.
Stavolta invece c'è una new entry.
Mentre comincio a sparecchiare il tavolo per piazzare la torta con le candeline ecco arrivare un bimbo sconosciuto, piccolo ma bello cicciottello (pare vagamente Paolone di 7 kg in 7 giorni :-D) il quale si butta sul buffet e comincia ad addentare una fetta di crostata. In effetti mi pare di non averlo mai visto ma tra amichetti e compagni di classe quasi tutti fratello-muniti ormai ho perso il conto e do per scontato che faccia parte del gruppo nanesco invitato alla festa.
Invece Nano, in versione Arpagone come al suo solito, lo squadra dalla testa ai piedi con aria sospettosa come se gli stesse svaligiando casa:
"E questo chi è??"
"Oddio non lo so, non è il fratellino di Aurora? No...forse il cuginetto di Marco?"
"Macchè, io non lo conosco!!"
"Nano ti prego stai buono, sta mangiando solo una fetta di torta e abbiamo talmente tanta roba, non fare l'asociale per favore"
"Io non sono mai andato a rubare alle feste degli altri!!! Questo invece arriva e mangia le mie crostate!!"
Interviene il piccolo imbucato un po' mortificato poverino
"Papà ha detto che sono invitato anch'io..." (chi sia 'sto padre resta tuttora un mistero insondabile su cui io e Marito continuiamo a interrogarci da 2 giorni ma vabbè)
"Amore ma certo che sei invitato, mangia pure tutto quello che vuoi"
"Ecco brava, difendi pure il ladro che mangia la mia roba anzichè cacciarlo via!!"
"Mo' ti affetto una mano se non te ne vai"
Arpy si allontana con aria indignata, le altre mamme piegate in due dalle risate
"Uhahahah per caso è un po' attaccato alle sue cose??"

Noooooo perchè??
Tirchio e avaro, misantropo e genovese dentro...questo non è figlio mio, ve lo dico.
Voglio il test del Dna.
:-S

A rotella

Nano se ne esce così, a sorpresa:
"Senti mamma ti volevo chiedere una cosa che non capisco: LE PERSONE A ROTELLA COME FANNO A DORMIRE?"
:-OOOO
Adesso io non so se il modo di dire sia diffuso ovunque, ma qui "stare a rotella" come anche "a palla", indica...lo stato di una persona alterata dall'assunzione di sostanze eccitanti non esattamente innocue e naturali (non una tazzulella 'e cafè insomma) che quindi si agita, si muove, non riesce a star ferma, sta a rotella appunto: un po' tipo Spud di Trainspotting quando andava a fare il colloquio di lavoro :-D
In un secondo la mia testa parte per la tangente e si fa un telefilm che la metà basta:
E questo che ne sa? come gli è venuto in mente? chi gliel'ha detto? Sa pure che non riescono a dormire!
Oddio.
Il pusher.
Lo spacciatore davanti alla scuola.
C'è uno spacciatore davanti alla scuola!
Mica sarà...sì, il padre di Francesca, quello lampadato con le meches, perennemente con gli occhialoni da sole pure alle 8 di sera, l'ho sempre detto io che non mi piaceva. L'unico padre presente a scuola a tutte le ore, sempre lì a chiacchierare coi bambini, come mai? Non ce l'ha una vita, un lavoro??
O la maestra di arte? sta sempre anfetaminica, un giorno dice una cosa e il giorno dopo dice il contrario, ti guarda con quell'occhio stralunato, è pure strabica, pare sempre in ansia...ecco, si droga!!
Oddio.
Aiuto!
Riprendo un attimo l'uso della parola
"Scusa eh Nano ma che vuol dire questa cosa? che vuol dire persone a rotella, io non capisco"
"Vuol dire...aspetta, come si dice...le persone che stanno SULLA SEDIA A ROTELLA. Come fanno a dormire, ad alzarsi e mettersi a letto la sera?"

Ma vaffanculo va' :-DDD


Otto candeline

Buon compleanno nanerottolo mio, che ormai ti conosco da 8 anni ma non smetto di stupirmi di quanto sei speciale, che tra milioni e milioni di possibilità proprio tu sei capitato, e se ti avessi potuto scegliere su un catalogo e ordinarti su misura non sarei stata capace di inventarti più meraviglioso di così.
Ormai sei una scimmietta grande, vivace e chiacchierona ma la prima volta che ci siamo guardati in faccia eri solo un topo rosa e pelato e tenevi sempre le braccine all'insù e dormivi 23 ore al giorno e ti attaccavi alla tetta come se c'avessi fatto un master e la tua massima espressione verbale era "eeehhh", che con l'orecchio di un setter mi sembrava di distinguere da tutti gli altri "eeehhh" provenienti dalla nursery.
Ti ho fatto mettere dalle infermiere un maglioncino giallo che mia nonna aveva fatto per me quindi era vecchio come il cucco, ma pensavo che ti portasse fortuna.  
E forse te l'ha portata davvero perchè sei diventato un gran fico anche se, con l'ego smisurato che ti ritrovi, la soddisfazione di dirtelo in faccia non te la darò MAI ^_^
Il tempo passa ma in un angolo della mia mente non sarai mai grande, e resterai sempre quel topo pelato col maglioncino giallo....


Benvenuta Ranocchia!

Devo lasciare un nota proprio oggi e proprio adesso per dare il benvenuto alla meravigliosa piccola di LadySmith...giusto per fissare il giorno che voglio vedere nero su bianco e campeggiare forever su questo blog!!!
Per la mia reazione quando ho ricevuto la notizia e visto la foto con tanto di lacrimoni, sudarella tipo menopausa e mano tremante tipo Parkinson (roba che nonna Belarda in confronto è una donna d'acciaio) attendere prossimo post.

Benvenuta stellina :-* 



Il trattamento snellente

Forse la telefonata in cui sono stata più interrotta in tutta la mia vita. E detto da una che ha lavorato per anni nel recupero crediti è grave.

Driiiiiinnnnn
"Pronto?"
"Buongiorno è la signora Skinny?"
"Sì chi è?"
(si può dire? ahemm vabbè l'ho già scritto nel post prima :-)
"Il centro estetico SeccaSecca, ho una meravigliosa offerta per lei!"
"Scusi ma come ha avuto il mio numero?"
"Lei era abbonata alla rivista Bimbi&MammeForever e il trattamento dei dati blabla"
(N.B: parliamo di una rivista in cui gli articoli tipo erano "l'allattamento perfetto", "guida al pannolino" e "come svezzare il pupo in 10 mosse")
"Ah mi ricordo ma sa, mio figlio ora va in 2° elementare quindi..."
"Sìsì capisco comunque volevo dirle che l'abbiamo selezionata per un trattamento personalizzato di prova totalmente gratuito da effettuare presso uno dei nostri centri!"
"Ah la ringrazio ma a me non serve"
Risatina "Eheheh come non serve? tutte noi donne abbiamo un puntino critico da snellire, e poi ripeto sarà totalmente gratuito e adatto alle sue esigenze!"
"Ho capito ma le assicuro che per le mie esigenze non..."
"Le faccio solo un paio di domande: in che quartiere vive?"
"CasaMia"
"Uuuuh CasaMia è perfetto, abbiamo proprio un centro a due passi da lei!"
"Sì lo so e lo conosco ma vorrei farle presente che io..."
"Ha solo un figlio?"
"Sì ma mi faccia spiegare una cosa..."
"E' in una fascia d'età 0-4, 4-8, 8-12 o 12-16?"
"8-12. Ma per il trattamento di prova io..."
"Sìsì ora mi spiega tutto, lei invece quanti anni ha?
"33, comunque..."
"Quanto è alta?"
"Circa 1.70"
"E quanto pesa?"  Ah-ah e qua te volevo!
"47 chili"
...........................................
Silenzio tombale
"Pronto??"
"Ehmmmm ha detto 47 kg?"
"Sì. Quindi capisce bene che..."
"E' sicura?"
Comincio a incazzarmi
"Certo che sono sicura!!"
"Ehmmm behhhhh maaaaa allora forse...ehmmmm i nostri trattamenti non sono adatti al suo fisico..."
"A meno che non volete farmi evaporare direi proprio di no!! E' un quarto d'ora che cerco di  spiegarglielo ma non mi fa parlare! Per me ci vorrebbe un trattamento arrotondante, non snellente! Voi fate trattamenti arrotondanti? aggiungete fette di grasso di foca addosso alle clienti? iniettate elio sottopanza facendo guadagnare una taglia in più? no vero?? e allora capisce bene che a me non interessa!!"
"Ah ehmmm mi scusi tanto allora...senta...ehm può indicarmi il nominativo di un'amica che potrebbe essere interessata? eventualmente può chiedere il permesso e la richiamo..."
"No no chiami il 333.12345 la mia amica Pincopallina è sicuramente interessata, neanche glielo chiedo"

Dopo 10 minuti
Driiiiinnnnn
"Pronto?"
"Tesòòòòò sono Pincopallina, lunedì vado a fare il trattamento grazie!!"
"Eh quella lo voleva propinare a me figurati"
"Sì lo so e guarda che mica t'ha creduto eh...mi fa "la sua amica Skinny ha voluto rinunciare ma ehm secondo me non bisogna vergognarsi, noi siamo qui apposta per aiutarvi"
"E tu che gli hai detto??"
"Assolutamente niente anzi ho pure dato un vago cenno di assenso mmmmuahahahahah, farti passare per una buzzicona non ha prezzo, e quando me ricapita?? ahahahahah"

'Tacci loro e de 'ste bastarde schifose maledette serpi in seno una e due, l'operatrice e lei :-DDD

Ma poi a parte tutto io veramente non capisco una cosa, giuro che proprio non ci arrivo: a 'sto mondo ormai una donna magra non può esistere? Se non c'hai il rotolo non sei reale? Siamo diventate come l'unicorno, il drago a tre teste, gli gnomi e la lonza di Dante Alighieri? figure mitologiche/allegoriche che nessuno ha mai visto e se sostieni il contrario sei pazzo??
Bah.

La solidarietà

Scena assurda che mi ha fatto un po' commuovere e un po' riflettere.
Sabato. Fermata della metro. Mentre aspetto una mia amica si avvicina un ragazzo di colore che ha in mano un cappellino e chiede l'elemosina
"Dai due monetine per mangiare per favore...."
Io sovrappensiero e vagamente scoglionata "No guarda non ho una lira, de' sti tempi mi ci dovrei mettere anch'io a chiedere l'elemosina te lo dico..."
Non capisce che è una battuta. Mi crede sulla parola. Non si sofferma un secondo su vestiti-trucco-tacco 12, che veramente come mendicante sarei credibile quanto Giuliano Ferrara come uomo immagine di Figurella.

E cosa fa?
PRENDE 2 MONETE DAL CAPPELLO E ME LE METTE IN MANO.
"Dai sorella, davvero prendi, veramente, dai" insiste e si mette pure la mano sul cuore GIURANDO CHE NON PUO' FARE DI PIU'.
Mi sono sentita un verme, l'ho rifiutate con 2000 ringraziamenti ma non ho avuto il coraggio di dirgli che scherzavo, mi sembrava di averlo offeso pur senza volere e di offenderlo ancora di più dicendo la verità.

Senza parole. Se mi chiedessero la definizione di "solidarietà" credo che non potrei trovare un esempio migliore per spiegarla.
Come mai spesso chi ha poco lo divide con gli altri, mentre chi ha tanto lo mette sottochiave e gli altri schiattassero pure?






(A proposito di Figurella che non mi è venuta in mente per caso.
Hanno telefonato. A me.
Per propormi un trattamento snellente gratuito. A me.
Ci vuole un post a parte)

Leggende metropolitane

Interrogativo esistenziale della giornata:
chi ha messo in giro la voce secondo cui i bambini sono tanto belli, dolci, teneri, simpatici? Chi ha inventato questa leggenda metropolitana tipo il coccodrillo che spunta dal water?
CHI???? Portatemelo qua che lo uccido a sprangate.
Dopo aver passato un'intera giornata con Nano+Amichetto, dopo aver tollerato volumi della Wii che in confronto i rave sembrano il rosario di Radio Maria, sequestrato coltelli al ristorante, arbitrato partite di calcio, rincorso fuggitivi, sedato risse, censurato parolacce e parato pallonate provenienti dai sedili posteriori della macchina col rischio di incidenti mortali multipli....
al rientro a casa mi sono buttata sul letto a quattro di bastoni tipo Fantozzi quando torna dall'Ufficio sinistri, e se solo penso che al limite potrebbero essere fratelli quindi smazzabili 24 ore al giorno, giuro che piuttosto preferirei nell'ordine
- il 41 bis con Totò Riina
- la clausura obbligatoria tipo monaca di Monza
- i lavori forzati nelle miniere sudafricane

Sono le 20.40 ma mi sembrano le 4 di notte.
....Eppure sono (anzi ero) una tipa notturna eh.